OSKOLKI-PHRAZ · @oskolki-phraz 0 0 10 1

20 фактов обо мне .

Ваай, действительно не ожидала, что кто-нибудь передаст мне эту эстафету, хоть я и люблю участвовать в таких вещах, хоть я и ныланыла о том, что хочу сотворить что-то эдакое. И это очень приятно, с удовольствием постараюсь вспомнить о себе что-то небанальное, интересное и то, чего вы обо мне ещё не знаете.
Большое спасибо прекрасной dtdontlookbackonlyforward (х ). А передаю browneyes (которая сейчас практически не на вьюи, солнце моё), roda , distress , how-are-you и вообще всем желающим пройти эту эстафету, т.е. если вы ждали знака, то вот он! ;)

1. Мария (люблю своё полное имя). Прозвище - Махоч. Логика назвавшей меня так впервые такова:
Маша ---> Маха ---> Махач/Махоч. Довольно странно, не находите? Но я привыкла, мне нравится даже.

2. Сегодня ровно 2 месяца до моего дня рождения (24.12.1996). Мне исполняется 18 лет. Я учусь на юридическом факультете. 1 курс. Пока что всё нравится, но достаточно непривычно и сложно. Люблю носить платья и юбки, терпеть не могу брюки или джинсы. Две кошки.

3. Боюсь громких звуков, тракторов, больших машин, пауков, змей, гололеда, войны, одиночества

4. В последнее время начала замечать, что мне абсолютно всё равно на то, что думают обо мне окружающие: я начала говорить то, что хочу, не боясь быть не понятой и веду себя я так, как хочу, не боясь в очередной раз услышать что-то типа (извиняюсь за мат): "ебанутая она какая-то и ржёт всё время". Правда, это не значит, что эти слова не были отомщены, я каждый день напоминаю человеку, что Я ИХ СЛЫШАЛА.

5. Всё время улыбаюсь, дико смеюсь, говорю что-то странное, подстёбываю кого-то по-доброму, достаю людей (что-то вроде "привет, как дела? хочешь со мной пообщаться? как "нет"? ты не хочешь со мной поговорить? я же классная! ЧТО? я не классная? всё, с тобой больше не общаюсь, жестокий ты. -через секунды 3- ты извиняться собираешься?), меня редко можно увидеть с серьёзным выражением лица (если кто-то видит меня задумавшейся, то сразу же спрашивает, что у меня случилось, почему я грущу), однако мало кто знает, что всё моё поведение - это сплошная фальшь. Просто маска, позволяющая скрыть все свои реальные эмоции. Боже, как тривиально.

6. Я плохо ориентируюсь на местности, запросто могу заблудиться, поэтому даже в самом элементарном (дойти до такого-то магазина) я использую навигатор.

7. Я путаю право и лево. Для того, чтобы понять, направо/налево - это вообще куда, мне необходимо вспомнить, какой рукой я пишу.

8. Кратко по интересам.
Любимые книги: Эрих Мария Ремарк "Жизнь взаймы", Марк Леви "Где ты?" и Сесилия Ахерн "Не верю. Не надеюсь. Люблю "
Любимая поэтесса: Марина Цветаева
Любимые фильмы: "Леон", "Коломбиана", "Никогда не сдавайся" и др.
Любимые исполнители: Chris Daughtry, Birdy, Evanescence и др.
Любимые сериалы: "Сверъестественное", "Волчонок"

9. Ничего не получается с личной жизнью. Как началась хреново, так и идёт. Те, кто нравится мне, не нравлюсь им я и видят во мне только друга. Те, кто не нравятся мне, им нравлюсь я. И вот такой вот замкнутый круг. Можно мне взаимности немного, а? И, кстати, по сути парня у меня не было.

10. Верю в сверхъестественное, люблю, когда мне гадают на картах или предсказывают моё будущее (ну, пытаются угадать). Боюсь чёрной магии, потому что это страшная сила. У меня в роду были чёрные маги. Поэтому я люблю "Битву экстрасенсов".

11. Я сижу на ПП (правильное питание) уже больше года. Не хочу рассказывать, на сколько я похудела, потому что это личное. И не буду говорить, что я не ем, ибо проще сказать, что можно есть. Сначала было было очень сложно привыкнуть к такому режиму (хоть и не слишком строгому), однако сейчас я уже не представляю своей жизни без такой еды. Скажу, что я хоть сейчас и не дюймовочка, но я горжусь собой и считаю, что мне ещё килограмм 5-10 сбросить и я буду идеальна. Однако моя мама считает, что я могу потерять контроль и стать анорексичкой, но я-то понимаю, что до анорексии мне ещё килограмм 40.

12. Мне нравится знакомиться с новыми людьми, но мне тяжело с ними сходиться, я долгое время не могу доверять человеку, коллективу, хоть и стараюсь быть коммуникабельной.

13. Я не люблю праздники. Я не хочу праздновать своё день рождения. Мне не нравится справлять новый год, посещать вечеринки, бывать на дне рождении у кого-то. Я не люблю дарить подарки, мне не нравится получать подарки, я не умею их выбирать. С самого детства идея какого-либо праздника вызывает у меня нерадостные эмоции.

14. Не умею готовить, не люблю готовить (не думайте, я училась, я пробовала). Мне не нравится вкус приготовленной мной еды, хоть всех остальных (кто пробовал) он достаточно так устраивает. Даже если я грею что-то в микроволновке, мне не нравится это есть! Зато когда мама что-то разогревает в микроволновой печи это на вкус как пища Богов. Не люблю убирать в квартире. Не знаю, в кого я? Моя мами такая хозяйственная, так прекрасно готовит.

15. Очень люблю мягкие игрушки. Они просто повсюду: на полках, на кровати, на столе, на полу, на комоде, на шкафу, в шкафу, в любой комнате, даже на кухне. И это учитывая то, что этим летом я выкинула 4 мешка высотой примерно с 1,5 метра со всеми ненужными игрушками и чемодан с куклами барби. Преимущественно - это мишки. Но есть так же панды, котята/кошки, зайцы, собаки и др.

16. Боюсь учиться на права. Хотя очень хочу машину. Ещё больше мечтаю о мотоцикле. Я осознаю, что мама просто не позволит ездить мне на мотоцикле, ведь я еле уговорила её на машину, поэтому сейчас моей мечтой является хотя бы раз ещё, последний раз проехать на мотоцикле. Просто ощущить этот воздух, бьющий в лицо, это ощущение свободы, независимости, легкости. Боже, как хочется.

17. Мама называет иногда мой взгляд волчьим. Иногда говорят о том, что мне невозможно долго смотреть в глаза, просто нереально. Говорят, что что-то такое в моём взгляде есть, от чего его нельзя выдержать. Поэтому, играя в гляделки, я всегда выигрываю. Кстати сказать, волк - моё любимое животное. И да, "гляделки" - это единственная игра, в которой я не проигрываю и не лажаю. Ну и на этом спасибо.

18. В 14 лет мне ставили диагноз бесплодие. Я писала уже об этом. Это был ад.

19. Мне нравится смотреть российские фильмы и сериалы, слушать русскую музыку. Я уважаю российский кинематограф наравне с зарубежным.

20. Три раза мы с мамой обращались в полицию, так как меня преследовал какой-то мужчина. Я не знаю, что с ним сейчас и где он, но дело было серьёзное. Меня не выпускали из дома гулять, в школу меня возили, из школы меня забирали так же на машине. В школе все были в курсе ситуации, поэтому за мной был повышенный контроль. Летом 2013 года меня грозились украсть. Хорошо, что нашёлся человек, что предупредил мою маму, меня: "Вон видите тех мужчин? Я знаю их план. Вы за дочкой следите больше, чем за вещами, хорошо?" К слову, я всё время попадаю в какие-то нелепые и приключенческие ситуации.

P.S. Вообще не думала, что будет настолько сложно написать всего лишь 20 фактов о себе. Получилось довольно невнятно, скомкано и закончено не на позитивное ноте. Ну как есть, что уж теперь.

(via oskolki-phraz )

OSKOLKI-PHRAZ · @oskolki-phraz 0 0 10 1

По-моему, меня сегодня прёт писать о своих подругах. Ну ок, погнали.

Со всеми лучшими людьми моей жизни я знакомлюсь осенью. Вот, например, осенью я познакомилась с Ним, с Оксаной, с Лерой, с Мироном (и т.д.), а ещё с моей Олей.

О ля , моя милая Оленька, Олечка (было очень приятно, когда ты сказала, что только мне можешь позволить так себя назвать). Ты сейчас очень редко обновляешь блог, поэтому я не знаю, прочитаешь ты это или нет, но я не могу не сказать ничего про тебя. Это ещё один человечек, которого мне подарил Вьюи. И спасибо ему за эту волшебную девушку. Действительно, сказочный человек, который дарит всем окружающим море позитива, при этом с лёгкостью выводит человека из депрессии и помогает взять себя в руки. Оль, ты шикарная, чудесная, восхитительная, великолепная девушка, подруга. Я всегда рада, счастлива, когда ты мне пишешь (я же сама не решаюсь тебе написать, бяка я такая), я очень скучаю по тебе и с удовольствием слушаю прекрасные потоки новостей и с "как камень с души упал" говорю тебе о своих событиях в жизни. Одним словом, спасибо тебе, моя дивная принцесса, не оставляй меня.

О н. Я по-прежнему не хочу называть Его имя, хотя светила тут тысячи раз. Но не трудно догадаться, правда. Когда я начинала вести этот блог, я только о Нём и писала, потому что это был пик. Я помню, как я сходила по Нему с ума. Наверное, все, кому я рассказываю "нашу" историю, считают меня очень странной, ибо как можно человека, которого когда-то до умопомрачения любил, действительно считать своим другом, да ещё и доверять ему даже больше, чем кому-либо. Да я и сама не знаю, как это возможно. Важно только то, что он мне нужен, он мне важен.

И лья. Боже мой, это тот самый мальчик, из-за которого я чувствую себя законченной сволочью. Конечно, он мне этого никогда не скажет. Но я так и не полюбила его за 11 лет наших с ним взаимоотношений. Я знаю, что сейчас мы выросли и вполне можно было бы расчитывать ему на что-то большее, чем просто дружба, но когда я думаю о том, что я смогу держать его за руку или поцеловать, мне становится тошно. Однако он прекрасный друг, с которым весело. Но только в сети. Когда мы идём гулять, я беру на себя роль клоуна и пытаюсь сделать всё, чтобы мы не сдохли со скуки, потому что он не пытается со мной говорить, он просто идёт рядом и молчит. Наверное, это играет большую роль в том, что он до сих пор мне просто друг.

На этом и закончу что-либо писать, потому что далее в списке будут только бывшие друзья, а о них я говорить никак не хочу (Алсу, Мирон, Саша, например)

(via oskolki-phraz )

OSKOLKI-PHRAZ · @oskolki-phraz 0 0 10 1

Долго думала о том, как поздравить нас, Лер. И ничего лучшего не придумала.

Сегодня ровно год, как я познакомилась с одной из подруг, которая до сих пор от меня почему-то не сбегает, ахах. Кто-то скажет, что это не большой срок, что настоящая дружба проверяется годами и да, я с этим согласна, но то, сколько отдаёт мне этот человек очень много для меня значит. Она очень много для меня значит.

Мы познакомились благодаря нашему дому, семье - вьюи. Да. Вьюи подарил мне двух замечательных, потрясающих, идеальных, бесподобных человечков, с которыми я всегда очень рада поговорить и которых до безумия люблю, они действительно стали мне родными. И одна из них - это Лера. Всё началось с того, что она уже давно не была зарегистрирована на вьюи, но читала мой блог, следила за моей жизнью. И вот решилась написать мне на nekto.me . Лера оставляла мнение, я на него отвечала (Лер, не думай, я их не удалила, просто скрыла, чтобы они были видны лишь мне, ибо это стало личным) и задавала свой интересующий вопрос. И так продолжалось месяц. Далее она регистрируется на некто и мы начинаем общаться ещё больше, ещё лучше. Этот человек давал мне очень много энергии, эмоций, хорошего настроения, несмотря на то, что обсуждали мы не всегда что-то позитивное. Я всегда ждала сообщений от этого человека. И вот, первый звонок и просто несколько часов непрерывного общения по телефону. Хоть сейчас и не получается звонить каждый день, но я всегда рада тебя слышать, Лер.

Я всё время удивляюсь глубине этого человека, разносторонностью, количеством увлечений. Казалось бы, ей интересно абсолютно всё: учеба (ты найдёшь свою профессию), книги (поверь, из-за тебя я скоро начну читать Джоди Пиколт), фильмы (помню, как мы смотрели их вместе и это было дико интересно и уютно. Не могу забыть "Иллюзию полёта" - просто прекрасный), животные (у неё дома живут и кошка, и собака, хочет ещё домашнее животное, при этом всегда интересуется моими двумя кошками), судьбы других людей (феменистка, неравнодушная ко всем людям, готовая помогать всем и каждому: кажется, кто и о чём бы её ни попросил, она всегда это выполнит, даже в ущерб себе. И да, кто ещё будет выслушивать столько моего нытья и давать просто великолепные советы, которые всегда, всегда мне помогают? Ты, как и Он, ставишь мой мозг на место и помогаешь разложить в моей голове всё по полочкам), музыку (о великая поклонница Лары Фабиан, подсадившая и меня на её творчество). Она считает, что у неё нет талантов, но я каждый день открываю в ней что-то новое. Мой маленький Ангел с огромной душой и чистым сердцем.

Меня поражает то, как много фильмов она посмотрела, как много книг прочла. Это действительно целые библиотеки. Я даже не могу назвать приблизительное количество. Это то, что ей интересно. Лера читает потрясающие книги и смотрит очень интересные, познавательные, философские фильмы, которые способны заинтересовать даже меня - "кошмарного гурмана".

Общаясь с тобой, я стремлюсь к тому, чтобы быть лучше, чтобы быть как ты. Я ценю то, как много ты мне даёшь, как трудно иногда терпеть все мои выходки, слова, поступки (иногда я действительно очень резка и зла, мне жаль, если я тебя чем-то обижаю). Но ты находишь в себе силы успокаивать меня, когда я просто бьюсь в истериках, когда мне очень больно, когда мне так плохо, что я даже не могу и не хочу ни с кем говорить (как тогда, после череды смертей, например. За эти месяцы просто отдельное спасибо). Ты находишь правильные слова. И я очень этим дорожу. Знай, что я готова делать для тебя то же самое и поддерживать тебя во всём, потому что я верю в тебя, верю в то, что у тебя всё получится.

(via oskolki-phraz )

OSKOLKI-PHRAZ · @oskolki-phraz 0 0 10 1

А я не знаю, что написать. Ничего не происходит. Как обычно, меня прёт общаться с парнями, чем с девушками. Вот серьёзно. Мне гораздо больше нравится подойти и поговорить с каким-нибудь однокурсником, чем с однокурсницей. Мне жаль, что этого мало кто понимает. Все думают, что если ты общаешься хорошо с каким-то парнем, значит, у вас скоро свадьба. Не отрицаю, если я вижу какую-то девушку с мальчиком, я тоже сначала думаю о том, что они пара. Но потом понимаю, что необязательно, что они могут быть друзьями.

Сижу и анализию количество своих друзей (близких/далёких, хороших/плохих - не важно, просто думаю). И действительно получается, что в основном этот список состоит из мужских имён. А подруги: ну, наверное, я могу выделить Лилю, Леру, Оксану ии.. всё. Наверное, всё. Для меня дружба в первую очередь основывается на доверии. Если я способна доверить хотя бы свой карандаш (просто первое, что пришло в голову) какому-то человеку, то я бы могла с ним дружить.

Я понимаю, что вам моей логики не понять, потому что это немного сложновато, учитывая, что я сама себя не совсем понимаю и не знаю, что имею ввиду сейчас. Наверное, это что-то на уровне интуиции. Я выбираю людей так. Если я смотрю на него и думаю о том, что хотела бы с ним общаться, могла бы ему что-то доверить, то это мой человек.

Именно так я выбрала Оксану. Узнав список моих (на тот момент) будущих однокурсников, первым делом я стала искать их вк. О да, я очень мноих не нашла. Но наткнувшись на страничку моей Оксаны, я подумала о том, что я бы очень хотела с ней общаться. Впервые увидев её в универе, я только укрепилась в своём намерении подружиться именно с этой девушкой. Она казалась мне волшебной, интересной, яркой, не похожей на остальных однокурсниц.

Помню, как мы заговорили друг с другом. Мы были на общем собрании нашей группы с нашими временными кураторами. Знакомились, обсуждали посвящение в первокурсники. Вскоре она ушла. Я же не могла дождаться конца и тоже в итоге психанула и, сославшись на срочные дела, ушла. Мы встретились на улице. Она заговорила со мной первая, спросив закончилось ли собрание. Я ответила, что нет, не закончилось, у меня просто срочные дела. Далее она сказала, мол, ей тоже надо торопиться, поэтому ушла. Мы помолчали и через несколько секунд хором воскликнули, что ушли, потому что там было скучно. Так и началось наше общение. Да, мы сдружились и познакомились лишь 2 месяца назад, но я уже доверяю этому человеку, нахожу его близким по духу. Мне нравится с ней общаться. Надеюсь, я не разочаруюсь в который раз, в миллионный. Искренне хочу, чтобы этот прекрасный, волшебный человечек остался в моей жизни и не сбежал от меня с воплями, как обычно делают люди.

nekto.me

(via oskolki-phraz )

OSKOLKI-PHRAZ · @oskolki-phraz 0 0 10 1

Мне не нравится просто рассказывать о том, что у меня случилось за день, чем я занималась. Но сегодня я этого хочу. Мне просто нужно кому-то или куда-то это выложить. Так странно, вроде есть близкая подруга, которая как сестра, есть бывшая лучшая подруга (ныне просто подруга), есть новая подруга, которой я уже доверяю, но всё-таки не окончательно, тем более я и так всё время ей твержу про него, что аж стыдно уже. Мне иногда кажется, что она думает о том, что я странная и скорее бы от меня отвязаться. Ладно, я сейчас не об этом хочу поговорить.

Сегодня был просто замечательный день, хоть и начался он не очень. Проснулась я в 8 утра, потому что хотела есть. Встала и выпила питьевой йогурт. Уснула. Далее проснулась в 9 от дикой боли в желудке. Опять. Снова. Поднялась, съела кусочек колбасы, сыра и выпила горячего, сладкого чая. После чего меня вывернуло. Опять. Даже месяца не прошло после последних болей в желудке. Гастрит, такой гастрит. Затем мне стало легче, я уснула.

В час дня я проснулась и поняла, что я опоздала. Дело в том, что мы договорились с девочками в 12:00 сходить в больницу проведать моего В. Но я проспала. В принципе, не удивительно, ибо, когда мой желудок отпускает, я всегда крепко засыпаю. Сейчас я даже рада, что я пошла к нему одна. Это было гораздо лучше и уютней. Я не знаю, что он обо мне думает. Я не знаю, чувствует ли он, как сильно мне нравится, но, по-моему, сегодня я спалилась.
Например:
— Не уходи в армию, пожалуйста, не иди, оставайся.
— Почему ты так говоришь?
— Не знаю, я с тобой только общаться начала.
Или же:
— Выздоравливай скорее, скучно на парах без тебя ;)
— Почему? У тебя же эта есть, подруга, Оксаной зовут вроде.

— /что-тонечленораздельное/
В общем, по моей мимике, по моему поведению всегда всё становится понятно.

Плюс я все минут 20, что сидела рядом с ним, несла какую-то неведомую хрень. В принципе, мне всё равно, если я ему не нравлюсь (хотя почему «если»-то?). Мне было очень уютно и тепло, когда он несколько раз сказал, как ему приятно, что я пришла его навестить. Боже мой, да я собираюсь приходить к В. в больницу каждый день (и да, я понимаю, что перегибаю палку). Дикое желание варить ему сейчас супы, придумать что-то вкусное, чтобы ему это было можно и это было вкусно. Я так хочу быть сейчас рядом с ним. Я осознаю, что он обнял меня два раза, потому что это было просто приветствие и прощание, но как это было классно. Моей единственной более-менее внятной мыслью было что-то типа «не отпускай меня» или «обнимай меня чаще». Да, я влюбилась. По уши. Ненужная ему дура.

Далее я сразу после визита к В. поехала с мамой по магазинам. Она пыталась водить меня по дорогим магазинам, аргументируя это тем, что хочет для меня хорошие сапоги, пусть и недешёвые, а не «ширпотреб». Я же хотела во «Вселенную», где все вещи новые, красивые и максимум 1000 стоят. В общем, в каждом магазине я устраивала сцену, в которой было понятно, что я ничего не куплю. И в итоге мы поехали во «Вселенную»! Целенаправленно пошли к обуви (она на втором этаже вся находится). Я с удовольствием перемеряла сапог 100, ахахха. Даже шпильку, на которой в жизни не умела ходить. Кстати, маман сказала, что я очень даже уверенно на ней шла. Ну отлично, скоро шпильку буду покупать, да. А пока купили двое сапог (которые понравились маме и мне) за цену, чуть-чуть превышающие тысячу рублей. Люблю я дешёвую и красивую одежду/обувь! На этом думали остановиться, но пошли гулять по магазину. А там так всё расположено, что пока ты 2 часа там не отходишь и что-то не купишь, ты оттуда не уйдёшь. Мы как раз попали в новое поступление. Ходили и ходили, я взяла целую гору вещей для примерки. В итоге список покупок: двое сапог, две юбки, джемпер, короткий свитер, длинный свитер (идёт в комплекте с шарфом и ремнём), зимнюю курточку с шипами, жилет с мехом, тапочки с собаками. Да, я бы с удовольствием скупила весь магазин, просто дайте денег. А вообще, мне действительно очень жаль. Мы потратили огромную (для меня) сумму, несмотря на то, что мы и так в долгах и даже на еду у нас может не хватать. SOS.

P.S. И да, отдельное спасибо тем, кто всё-таки дочитал этот безумно длинный пост до конца. Вы очень хорошие. Будьте счастливы ;)

(via oskolki-phraz )

OSKOLKI-PHRAZ · @oskolki-phraz 0 0 10 1

У меня замечательное настроение. Но я не знаю почему. Просто я отлично себя чувствую и морально, и физически. Мне нравится моё состояние. Но, как обычно, вряд ли оно продлится долго.

Сегодня я узнала, что думает обо мне мой однокурсник, он же друг В. Он шёпотом сказал В., мол, ебанутая она какая-то и ржёт всё время. Я так поняла, что эти слова были обо мне, ибо больше не о ком. Хотела бы я посмотреть на выражение лица В., на его реакцию, но почему-то предпочла не оборачиваться и сделать вид, что ничего не услышала. Я думала, что это значительно испортит мне настроение. Но нет. Меня не задели эти слова, хотя должны были. Пусть думают, что хотят. Серьёзно, мне всё равно. Тем более, что меня бесит его друг.

На этой неделе у нас пары начинаются каждый день с 8 утра. Это такой ад вставать в 6. Я ставлю будильник на 5:50, он звонит в 5:45, я решаю поспать ещё 5 минут, а в итоге встаю в 6:30. Ну, так вот. Когда я не высыпаюсь, я не контролирую себя, своё поведение, свои мысли и чувства. Поэтому, когда однокурсница попыталась занять место В. (я же с ним сижу), я так рьяно защищала это место, что просто все обратили внимание на то, что я уже чуть ли не рычу и не пропускаю её. Ахах, ещё чуть-чуть и я вцепилась бы зубами в её глотку. Правда. Даже подруга сказала, что через секунду я бы просто её растерзала, что надо было видеть моё лицо. чтоязачеловек.

Недавно я с мамой обсуждала тему чрезмерной заботы о своих детях. Она сказала, что, когда появляется ребёнок, жизнь поворачивается на 180 градусов и перестаёт интересовать всё, что интересовало раньше, что ты пытаешься оградить это маленькое чудо от всего, что может его обидеть. И это продолжается это всегда, ибо для мамы ребёнок навечно останется таким же маленьким, сколько лет бы её чаду не было. Также мама говорила, что я не пойму, что значит долгожданный ребёнок, когда надежда уже потеряна. Но она забыла, что в 14-15 лет мне самой ставили диагноз, согласно которому я не смогла бы иметь детей. Я знаю, что мама думает, что мне тогда было плевать, что я не думала о своей будущей жизни без детей. Но она ошибается. Я приняла это очень близко к сердце. Я ревела просто каждую ночь, только спустя время решившись довериться 2 подругам и другу. Кстати, я помню, как Он тогда отреагировал. Это было что-то типа: «Так, и почему я узнаю об этом только сейчас? Как ты могла мне не сказать?!» Помню, насколько серьёзно и болезненно (если можно так сказать, говоря о Нём) Он это воспринял. На тот момент я просмотрела уже все возможные варианты: ЭКО (не подходит, ибо слишком дорого), суррогатстное материнство (не подходит по той же причине), взять ребёнка из дома малютки или из детского дома (на этом варианте я и остановилась). Я думала о каждом возможном варианте исхода событий. В итоге я вообще упала в депрессию (боже, мне было 14 лет) и решила, что не буду выходить замуж, не буду никого любить, ибо зачем кому-то девушка, которая не может родить, которая не сделает его отцом. Думаю, ещё бы чуть-чуть и я бы просто сошла с ума.

И ещё, я тряпка. Серьёзно. Даже парня отшить не могу, потому что боюсь его обидеть, что ему будет больно. Вроде нужно твёрдо сказать, что между нами ничего не получится. Но нет, я сама даю ему надежду, при этом делая вид дурочки, ничего не подозревающей о том, что происходит.

Пора заканчивать. Пора заканчивать всё это.

(via oskolki-phraz )

OSKOLKI-PHRAZ · @oskolki-phraz 0 0 10 1

Все действительно прошло идеально. Посвящение было в пятницу, а утихомирить эмоции и сесть за написание этого поста я смогла только сейчас ;) Уже забыв половину подробностей. Я помню, что вообще не волновалась перед выступлением. И это было настолько замечательно. Я сравниваю волнение перед танцем на выпускном и ощущением комфорта, которое преследовало меня всю пятницу. Единственное, что мне не очень понравилось, так это короткая дискотека, небольшое количество людей на ней и не очень хорошая музыка, "заезженная".

Я не умею держать свои тайны за зубами, если можно так выразиться. Чувствую огромную потребность выложить все свои проблемы кому-то, хоть и несколько лет пытаюсь отучиться от этой привычки, ибо нахрен никому не нужны мои проблемы. И всё равно. Не могу. Я 2 недели искала человека (кроме вас), которому смогу сказать о том, что я в жопе. И сегодня всё-таки решилась выложить своей однокурснице, которая успела за 2 месяца стать мне подругой. Я до сих пор не уверена в том, правильно ли я сделала, но я сказала и стало легче.

Если честно, я думала, что уже все заметили то, на сколько сильно мне нравится В, как я на него смотрю, как я стараюсь всё время провести с ним или быть там, где он. И поэтому когда я спросила у О., заметно ли, что мне нравится В., я ожидала что-то типа "да, Маш, очень заметно", однако она ответила, что она об этом даже не думала, потому что я дружелюбная и открытая и поэтому она даже представить не могла, что он действительно мне нравится. Когда я ей это сказала, она просто в истерику впала, несколько раз переспросив, мол, серьёзно ли он мне очень сильно нравится. Получив утвердительный ответ, О. матом ответила, что я по полной влипла. Да, я это понимаю. Также она сказала, что мне будет легче пережить это, если я буду ей рассказывать всё, что чувствую. Но, по-моему, это слишком. Мне просто нужно было мнение со стороны, я просто хотела узнать, заметно ли то, как я к нему отношусь.

Это, конечно, хорошо, что никто (надеюсь, что мнения О. придерживаются все) не догадывается, как я отношусь к В., но всё-таки сам В. знает о том, что я чувствую к нему и это меня не радует. Ведь знает же, что я влюбилась в него, да? Ибо не будет же он просто так спрашивать у меня, нравится ли он мне или хочу ли я его, правильно?

Я чувствую себя такой маленькой, ничтожной девочкой, которую всё время притягивает к тому, кому она никак не нужна.

И да, мой блог снова похож на сопливое нытьё, от которого меня саму тошнит.

(via oskolki-phraz )

OSKOLKI-PHRAZ · @oskolki-phraz 0 0 10 1

Завтра, а точнее уже сегодня, у меня выступление. Боже мой, вот и настал этот день, к которому нас готовили месяц. Ещё 10 сентября мне казалось, что до октября ещё немыслимо много времени. А на самом деле, нам бы ещё месяц, как минимум. Очень надеюсь, что мы справимся завтра и станем дружным коллективом, с которым ближайшие 4 года мне будет находиться в радость, а не в тягость. Я уже говорила, что, по-моему, они все отличные ребята и я уже чувствую себя как дома, находясь рядом с ними: мне не хочется всё время молчать или бояться вставить слово, меня тянет ко многим людям из универа, я бы хотела с ними подружиться. В любом случае, нам вместе учиться 4 года и, думаю, это будет весело, ибо уже преподаватели называют нас самым безответственными первокурсниками, хотя мы учимся всего лишь месяц.

У нас очень странное расписание. Мне не нравится то, что завтра у нас до 7 вечера посвящение в первокурсники, а уже на следующий день, то есть в субботу, будет проходить экзамен, на который нужно выучить 50 вопросов. Кого-то ждёт бессонная ночь ;)

Я очень хочу, чтобы завтрашний день прошёл идеально. Я жду этого дня не со страхом, как я думала о нём ещё месяц назад, а с какой-то гордостью, трепетным и в то же время нетерпеливым ожиданием уже скорее выйти на сцену и сделать всё, чтобы чисто оттанцевать, чтобы не подвести нашего хореографа, которая весь месяц поддерживала и пыталась учить нас мало-мальски танцевать, которая переживает за наши успехи больше, чем мы сами.

У меня сейчас такое творческое настроение, что мне даже не хочется говорить о том, что я действительно влюбилась, что зря я это сделала по нескольким причинам (вот сейчас даже не назову мою любимую: "да я же вижу, как он относится к другим девушкам и как ко мне"), которые я уже неоднократно называла. Во-первых, он, можно сказать, жёсткий, не следящий за языком человек, который может растоптать тебя и физически, и морально. Во-вторых, я совсем ему не нравлюсь, а даже, я бы сказала, раздражаю его как человек. В-третьих, он через несколько месяцев уезжает отсюда и вернётся только через год, так что смысла хотеть от него большего, чем просто общение, нет. Как видите, я пытаюсь рассуждать здраво, раскладывая всё по местам у себя в голове, понимая всю абсурдность и негодность ситуации, но, когда я его вижу, все эти "во-первых, в-пятых, в-десятых" уходят даже не на второй, а на двадцатый план и я теряю голову, желая его поцеловать, обнять или хотя бы просто случайно дотронуться до него.
Вот так вот меня отпустило от одного человека (спустя три года, ае) и бросило в другого, которому я снова не нужна.

P.S. радуюсь, как ребенок, новым следящим. Спасибо вам, новенькие, вы делаете моё настроение. Хочу сказать всем моим рыбам, что я безумно вас люблю, что вы мне дороги. Пожалуйста, больше радуйтесь жизни, находите плюсы даже в сплошных черных полосах, не болейте, больше гуляйте, тепло одевайтесь, ибо скоро к нам придёт зима, и отвественней относитесь к учёбе (нуктобсоветовал).

(via oskolki-phraz )

OSKOLKI-PHRAZ · @oskolki-phraz 0 0 10 1

(x ) eba15

Тест Зигмунда Фрейда

Одно из основных правил - это писать то, что Вы чувствуете и что первое приходит в голову. Ничего страшного если на разные вопросы у Вас одни ответы. Не читайте всё сразу! Читайте вопросы по очереди - зачем спешить, будет не так интересно если смотреть следующий вопрос, не записав ответ на предыдущий. Ну что, если авторучка и листок бумаги перед вами, то начнем!

1. Ты всматриваешься в море?
(твое первое ощущение, можешь закрыть глаза… ;)

2. Ты идёшь по лесу и смотришь под ноги?
(что чувствуешь, на вопросы не больше 30-40 секунд).

3. Видишь полёт чаек?
(что ты при этом испытываешь, если быстрый ответ, хорошо идём дальше)

4. Табун лошадей?
(пиши первое, что приходит в голову, не думай долго)

5. В пустыне стена с маленьким отверстием, за которым оазис?
(вот в этом вопросе НУЖНЫ ТВОИ ДЕЙСТВИЯ, А НЕ МЫСЛИ, что ты будешь делать)

6. Уставший в пустыне видишь по дороге кувшин с водой?
(что ты делаешь, не чувства, а действия, это банально, но напиши на листочке)

7. Заблудился в лесу, вечер, увидел дом, в котором светит окно?
(что делать собираешься, пиши)

8. Ты в тумане?
(ДЕЙСТВИЯ, как ты себя поведёшь, пиши, это финиш)

Ответы

1. свобода
2. «хоть бы не споткнуться»
3. свобода, красота, одиночество
4. пыль, громко, красота, восхищение
5. напролом, пробить стену
6. идти кувшину, выпить воду
7. моей целью станет дойти до этого дома. жилой дом – как признак выхода из лабиринтов леса
8. остановиться, ждать столько, сколько потребуется

Ключи к тесту/результаты

Написали? Отлично! А теперь смотрите "правильный ответы" от Зигмунда Фрейда.
РЕЗУЛЬТАТЫ:
(Или что под этими вопросами имел ввиду Фрейд… ;)

1. Твоё отношение к жизни, эмоции, ощущения.

2. Твоё самочувствие в родной семье.

3. Твоё отношение к женщинам.

4. Твоё отношение к мужчинам.

5. Твоя основная жизненная стратегия, цель. Как решаешь свои проблемы.

6. Твоя сексуальная избирательность. Выбор партнёра.

7. Твоя готовность к замужеству/женитьбе.

8. Твоё отношение к смерти.

(via oskolki-phraz )

OSKOLKI-PHRAZ · @oskolki-phraz 0 0 10 1

Репетиция. Смотрю на Лену. Рядом с ней, в пару метрах, стоит В. Лена смотрит на В. несколько минут (или это было секунд 30, ха-ха). Видит, что он на кого-то смотрит и её не замечает. Далее она следит за его взглядом и, как мне показалось, слегка удивляется, остановив свой взор на мне. И да, теперь вы вправе сказать мне, что у меня больная фантазия, и я просто хочу увидеть то, чего нет. Да, это действительно так. Я вижу в мелочах слонов, которых там быть никак не может.

Наверное, пора понять, что если ты нужна парню, то он сам будет тебе писать, звонить, пытаться с тобой говорить? Ведь он явно не тот парень, который побоится проявить инициативу или что-то тому подобное. Тем более, я вижу, как легко он общается с другими девушками.

По-моему, я сошла с ума, раз поймала себя на мысли, что хочу, чтобы меня поцеловал или просто обнял мало знакомый парень. Я смотрю на его губы и единственная мысль: «Интересно, какие они на вкус? Каково целовать эти губы?» Забавно замечать за собой такое, таких мыслей у меня ещё не возникало. В общем, кое-кто всё-таки влюбился, кое-кто в жопе. Искренне надеюсь, что больше никто не замечает этой тяги к В.

С мамой поссорилась. Я понимаю, что мама - это святое, она заботится и переживает за своего ребёнка. Но иногда это действительно слишком. Мама просто буквально душит меня отсутствием даже малейшей свободы. И ладно, если бы я пошла куда-то гулять или одна развлекалась где-то. Да, было поздно, десятый час, но я была со своим коллективом, мы танцевали, готовились к пятничному выступлению, я не собиралась ехать домой одна. Боже мой, ещё больше задевает, что при каждой ссоре мама кричит мне что-то типа: "Всё, никаких гуляний, никаких подруг и друзей, никаких гостей и репетиций! После универа сразу идёшь домой и учишь! А то идёт тут с остановки расфуфыренная вся". Боже мой, пожалуйста, можно мне немного больше воздуха и свободного пространства. Можешь меня хоть в паранжу одеть, я не прошу всех этих красивых вещей на последние деньги. Как же я хочу сама зарабатывать. Надо набраться смелости, выслушать ещё больше нравоучений со слезами и, в конце концов, помириться. Просто удачи мне.

Двойной удачи мне, потому что завтра я учусь с двух до девяти. Завтра я пойду на учебу с больной головой, пакетами еды, ужасным настроением и неподготовкой к 3 семинарам. Главное, делать вид, что у меня всё отлично и я счастлива. Это я умею.

nekto.me

(via oskolki-phraz )