OSKOLKI-PHRAZ · @oskolki-phraz 1 0 10 1

У преподавателя было 9 флаеров на новогоднюю вечеринку («White Party» ;). Соблюдение дресс-кода обязательно: все должны быть в белом! Кирилл предлагает мне этот флаер (к слову сказать, никто не хочет идти на эту унылую вечеринку, поэтому перебрасывали друг другу пригласительные) и говорит, чтобы я сразу в свадебном платье туда пошла. Я, смеясь, спрашиваю, для чего и зачем. На что он мне отвечает: «Ну, тебе пойдёт свадебное платье». Это было очень приятно услышать. Спасибо этому бабнику за попытку поднять настроение.

(via oskolki-phraz )

OSKOLKI-PHRAZ · @oskolki-phraz 1 0 10 1

Сегодня мой однокурсник здорово так поднялся в моих глазах (хоть я и так достаточно высокого о нём мнения; он хороший, милый и добрый). В ответ на обсуждение наших девочек темы «вот она идеальная внешность: фигура, красота; вот к этому надо стремиться, это счастье», он сказал: «Ну что вы зациклились на фигуре и красоте? Разве это главное? Нет! Какое это счастье? Главное, чтобы девушка хорошая была!». Приятно удивлена, что ещё не всем парням нужны девушки модельной внешности, что ещё важны личные качества, характер, душа.

(via oskolki-phraz )

OSKOLKI-PHRAZ · @oskolki-phraz 0 0 10 1

Если бы я любила делать заголовки, то этот пост был бы под таким: «Чувствуй себя одинокой в свой день рождения».

На самом деле, всё было не так уж и плохо, но я всё равно почти весь день от души проревела.

День начался замечательно. Я проснулась, наобнималась со всей семьёй (мамой и двумя кошками), позавтракала, пребывая в хорошем настроении, оделась, сняла бигуди и посмеялась с того, какой я пудель. Затем приехала моя крёстная и подарила мне подарок (шкатулка и деньги, которые я сразу же отдала маме, ибо мне не нужны они). Она отвезла меня в универ и там я получила столько поздравлений, сколько не получала за все года в школе. Меня обнимали, поздравляли, оставляли в моём сердце очень тёплые пожелания, смеялись и снова обнимали. Я вышла к доске защищать реферат и тут Мага закричал: «Маша, с днём рождения»! И это было так приятно. А потом преподаватель меня долго поздравляла, заставив всю группу встать и поаплодировать мне, крича «с днём рождения». Это было мило. Это заставило почувствовать себя нужной.

А потом я вдруг неожиданно для самой себя упала в океан грусти и слёз. Нас отпустили пораньше. Так как у меня была встреча в студсовете с Инарой, я пошла туда, где сидели Дима, Илья и Настя. Последняя мне очень быстро нашла работу, попросив сделать для преподавателя презентацию (мне же нравится их делать! без сарказма). Затем они напоили меня чудесным малиновым чаем, и мы от души посмеялись над тем, как Илья ест вафлю. Мне написала Инара поздравления и сказала, что сегодня я могу праздновать.

Я приехала домой и начала реветь, чувствуя себя одинокой, никому не нужной и беспомощной. Нагребла мандарин и бананов и села смотреть фильм «Радио» (2003), над которым все 1,5 часа ещё больше ревела.

Затем я написала себе письмо, надеясь себя подбодрить, но в итоге раскритиковала себя и прочитала мораль, но, как ни странно, это помогло мне собраться.

Взяла себя в руки и поехала на работу за мамой. Просто, чтобы развеяться, расслабиться, отвлечься. Весь оставшийся день я провела с ней, разговаривая по душам, лежа на кровати, смеясь и грустя.

Тот самый момент, когда поздравляют все, кто угодно, кроме тех, кто нужен. Я понимаю, что Он не поздравил потому, что снова уплыл. И я ведь действительно думаю, что то, что Он вчера зашёл вк и пообщался со мной, есть самый настоящий подарок. И я понимаю, что у Него сейчас свои проблемы, Он устал, но так хотелось услышать от Него банальное «с днём рождения», но Он же заходил сегодня в контакт. А ещё меня не поздравил В. У него тоже свои проблемы, причём очень серьёзные, но. Я даже «с др» не получила.

(via oskolki-phraz )

OSKOLKI-PHRAZ · @oskolki-phraz 0 0 10 1

Сегодня был один из лучших дней этого месяца. Я скучаю по этим зарядам настроения, которые захлёстывают меня с головой. Когда я забываю обо всём, наслаждаясь каждым мгновением. Когда мой смех по-настоящему искренний, а не наигранный, выдавленный через силу. Когда я думаю только о том, как я счастлива и чтобы это не заканчивалось. Когда тебе настолько хорошо, весело, уютно, что даже думая о проблемах, они кажутся совсем не важными и вполне решаемыми. А если я могу отказаться от них, не хватаясь за голову, повторяя «что за пиздец?», то разве это проблемы?

Была контрольная по философии, по которой я получила высший балл – 10. И это было приятно, потому что я до безумия люблю философию и учить её для меня в радость. Правда. Я испугалась вчера большого количества материала, но выучила всё достаточно быстро. При этом мне попался вариант, который я знала меньше всего! Но ладно. Нелюбимая тема, но справилась же.

После пар я потеряла целый час в ожидании девушки, с которой мы вроде как вместе должны заниматься газетой. Мы договорились встретиться, чтобы обсудить декабрьский номер (да, он ещё не вышел), а также она должна учить меня вёрстки газеты (я всё правильно написала, не?). И я была очень на неё зла, когда она всё-таки не пришла. Так не серьёзно.

Я уже потеряла веру в хороший остаток дня, но тут позвонил наш староста и сказал, что заедет сейчас за мной. И благодаря Жене и ещё одному одногруппнику я провела потрясающий вечер. Мы поехали почти за город в «гипермаркет» новогодних украшений. Боже, как я люблю такие магазины. Я загоняла их в поисках самых классных сувениров, мишуры, дождиков и гирлянд.
Сейчас вспоминаю, как мы проходим мимо мишуры и Женя говорит, мол, выбирай. Я попросила достать его розовую, на что он заявил, что купит что угодно, но не розовую! В итоге я добилась своего и мы взяли только ту мишуру, что захотела я!
Они постоянно, смеясь, говорили нарочито громко «да зачем мы её вообще взяли» или «Жень, вот нельзя в магазин с бабами ходить». И это было смешно. Я видела, с какой улыбкой на нас смотрели продавцы, когда мы примеряли новогодние шляпы, очки, шапки, играли с игрушками (да простите вы меня за тавтологию!), бесконечно фотографировались и просто спорили, что лучше взять из украшений.
Потом мы под потрясающую музыку поехали в универ, чтобы украсить аудиторию, которая нам вверили. И это было не менее весело! Хоть я и злилась на то, что эти парни не хотят выслушать мои идеи и собираются делать всё наперекор мне, но в итоге всё было так, как предлагала первоначально я!

Ещё не могу не сказать о том, что сегодня Он ненадолго зашёл в сеть, выложил прекрасные фотки и мы, хоть и не долго, но мы успели пообщаться, что сделало меня ещё больше счастливой! Спасибо тебе за это, Мой.
По разговору с Ним чувствуется дикая усталось, депрессия. Конечно, служить год и 2 месяца, не видеть родных и близких, кушать бурду, отмечать второй новый год вне дома и пахать, как раб. Я не знаю, как Он держится.
Он сказал, что вернётся через месяц. Жду, скучаю. Время, быстрее.

Как же сегодня было здорово. Давно не испытывала таких эмоций, давно так не хохотала. А ведь чувствовать себя счастливой так важно для человека! Мелочи жизни и создают великое счастье.

Я просто хочу сказать, чтобы вы не отчаивались. Я знаю, что сейчас многие находятся в депрессии, у многих нет новогоднего настроения, и их поглощают проблемы. Но любая проблема решаема, как все это знают. Просто нужно время. Оно всегда расставляет всё по своим местам. Что не происходит, всё к лучшему. А новогоднее настроение можно обрести, зайдя в магазин новогодних товаров. Это действительно заряжает позитивом, радостью, счастьем, а также чем-то тёплым, уютным, волшебным.

В данный момент с тёплой улыбкой на лице, в бигудях, как пудель, сижу на кровати с ноутбуком и чашкой горячего ароматного чая, пытаясь передать хоть частичку позитива.

nekto.me | instagram

(via oskolki-phraz )

OSKOLKI-PHRAZ · @oskolki-phraz 0 0 10 1

Сегодня до 100% зарядила себя новогодним настроением! Я весь день украшала квартиру! Из-за этого перестала следить за временем и опоздала на футбол между универами города. Меня пригласил однокурсник, и я обещала прийти, но не пришла. Мне жаль, что они проиграли со счётом 10:1. Зато моя квартира пышет приближающимся Новым годом: повсюду снежинки (на потолке, на люстре, на стенах, на мебели, на дверях входных и межкомнатных), мишура на стенах и мебели, прекрасная ёлка с гирляндой и звездой, которая тоже мигает (подняла маме настроение, она забыла о боли, благодаря совместному украшению ели), ветки кедра и ели стоят в вазочках в моей комнате, в прихожей. И я ещё не закончила! Я собираюсь полностью обмотать свою хату в гирлянду. Ахахахха. Конечно же, я шучу. Гирлянду я повешу у себя над кроватью в несколько рядов, и это будет великолепно, уютно, тепло, нереально!

Бывают такие дни, когда на всех фотографиях ты получаешься невероятно, неправдоподобно хорошо! Я так сильно люблю такие дни! Сегодня я сделала сотню фотографий и ни одну не могу удалить, потому что мне нравятся все. Я на них безумно живая, яркая и красивая. Боже, я очень редко говорю о себе так, а зря. Я нравлюсь себе сегодня по-особенному. Спасибо за это.

Я упала с лестницы позавчера. И это было… Красиво! Спускаясь с двумя тяжелыми пакетами, я поскользнулась и по идее должна была ляпнуться лицом прям о ступеньку, сбив маму (стра-а-а-айк! :D), но как-то так получилось, что мои ноги подогнулись под меня и я просто села между ними, на ступеньку. При этом умудрилась не разбить ни единого яйца из 3 коробок (да, мы начали готовиться к Новому году) ! К чему я это говорю, спросите вы? К тому, что я верю, что я так мягко приземлилась не просто так. Я всегда падаю жутко мощно, а тут даже синяка не осталось. Первая мысль была, когда я упала: «Спасибо, дедушка». Но откуда я знаю, что это дедушка? Может, это бабушка или Саша. Или Витя. Список этот можно долго продолжать. Просто хочу не просто подумать, но и написать хоть куда-нибудь, как бы глупо это ни было: спасибо, спасибо, СПАСИБО.

Я как-то и не заметила, что моя сессия-то началась. Даже больше, она уже заканчивается, потому что осталось всего 3 зачета и один экзамен. Ещё ничего не сдавала самостоятельно, всё автоматом получила, но знаю, что с оставшимися предметами так не выйдет, потому что это нереально. Например, самый высокий балл по философии у нашей отличницы, Земфиры, 41. У меня 33. Чтобы получить тройку автоматом, необходимо набрать 60 баллов. А на тройку я не соглашусь, потому что я люблю философию и хочу пятёрку. Или так же по Безопасности Жизнедеятельности для автомата необходимо представить какой-то проект стоимостью до 100 тысяч рублей. По экономике нам вообще сменили преподавателя за неделю до зачёта. Вот, в пятницу впервые будет у нас вести.

Хочу закончить на позитивной ноте, но в голове крутится строчка из песни:
«Пустяк, если мы никак не сможем быть вместе.
Пусть так. Надеюсь, к лучшему».

P.S. До безумия хочется сегодня писать и писать в блог. Темы постов так и пролетают в голове.

(via oskolki-phraz )

OSKOLKI-PHRAZ · @oskolki-phraz 0 0 10 1

«Твое платье цвета апельсин
Улетает на диван. И элегантный и дерзкий -
Там ему и место».

Как обычно, с Оксаной мы днями разговариваем о В. Она хоть и считает (совершенно правильно при чём), что я ему не нравлюсь, но всё равно постоянно пытается убедить меня написать ему. Я говорю, что этим я ему навязываюсь, потому что постоянно я первая пишу, а она пытается меня разубедить. Вот такие вот дела. Так как у меня день рождения через несколько дней, у нас произошёл такой диалог:

я: Как думаешь, он меня поздравит? Банально, но я жду этого.
О: Конечно, поздравит. Напишет тебе: «с др»!
я (смеяясь): О, это будет замечательно! Особенно учитывая то, что на его день рождения я накатала ему поздравление на целый лист А4!
О: А ты что хочешь? Однозначно, получишь ты своё «с др»
я: Что я хочу от него в свой день рождения? Признание в любви на 2 листа!

Но я же понимаю, что этого не будет. Просто так, мечты. Мне же можно мечтать? Да, в своём воображении я уже и семью с ним построила, и детей родила, и вполне счастливо прожила всю жизнь. Типичная девушка.

Ещё мы говорили о однокурснице, которая безумно ревнует В. (кстати сказать, он-то тоже обращает на неё внимание! Готова поспорить, что она ему нравится). Ревнует ко всему, что к нему приближается:

я: Мне кажется, ** мне скоро глотку перережет.
О: О да, я заметила, как она тебя к нему ревнует!
я: Неужели она не понимает, что ревновать совершенно не к чему? Мы ведь даже почти не общаемся: он мне не пишет, в универ не ходит, я тоже ему не пишу.
О: Но она-то этого не знает! Ты посмотри, как видно это со стороны! Например, цитирую историчку: «Мария, а вас же В. должен был куда-то забрать». ** не знает, куда и зачем, следовательно, в ней включается ревность. Иначе думаешь, зачем она тебя несколько раз спрашивала о том, куда вам обоим нужно было уйти с пар? И «сапожником» она обозвала тебя, потому что ревнует. Она злится на тебя и просто ищет к чему придраться.
я: Да, ты полностью права. И ох, как мне нравится, что она и не подозревает, что нас с В. абсолютно ничего не связывает!

А вообще, я всё время прокручиваю наше общение с самого начала, пытаясь понять, что именно я сделала не так, потому что я знаю, что я ему нравилась. Когда я уже пойму, что это просто не мой человек, а?

P.S. Хочу платье цвета апельсин.

(via oskolki-phraz )

OSKOLKI-PHRAZ · @oskolki-phraz 0 0 10 1

Я чувствую, что не очень хорошо поступаю с подругой, но ничего не могу поделать. Уже не однократно мне говорили о том, что я не умею дружить с женским полом. Да я и сама это понимаю. Однако, сейчас я перехожу все рамки нормального.

Мы дружим с детского сада, знаем друг о друге абсолютно всё, понимаем друг друга с полуслова, а иногда и вообще без слов. Но постепенно это всё начинает угасать. И по моей вине. Я вижу, как сильно она хочет продолжать наше общение, как сильно она хочет видеться, созваниваться, переписываться. А я же… Последние 3 месяца я только и делаю, что отдаляюсь всё больше и больше: я больше не хочу ей писать, звонить, чтобы рассказать все новости, беспрестанно общаться вк, встречаться (поверить не могу, что уже 2 месяца нахожу отмазки, чтобы с ней не увидеться).

Наверное, причина в том, что мне хорошо в той среде, в которой я нахожусь сейчас, и абсолютно не хочется возвращаться, обращаться к жизни до университета, поддерживать контакты с тем окружением. Потому что в настоящее время я перестала чувствовать себя в коллективе лишней. Я знаю, что со мной общаются не потому, что от меня что-то хотят. Здесь всё по-другому: гораздо теплее, уютнее, комфортнее. Это совсем другая жизнь.

Наверное, мама права в том, что нас связывала только школа, что лишь поэтому мы запросто находили общий язык. А теперь она сидит дома и занимается с репетиторами, а я учусь в универе, всё время чем-то занята. Мне жаль её, потому что это тот человек, который безгранично мне доверяет. Мне жаль, что я вот так с ней обращаюсь. Я отдаляюсь и отдаляю её от себя, хотя по-прежнему верю в то, что её жизнь сложится лучшим образом, что впереди её ждёт только светлое будущее. Я просто желаю ей поскорее уехать в Москву, поступить и учиться, не щадя своих сил. Может, тогда она поймёт, почему я вдруг внезапно начала держать её на расстоянии.

Мне не хватит смелости сказать ей это в глаза или написать, но мне действительно очень жаль, что я так поступаю. Я искренне прошу прощения за всё, что я не правильно сделала в нашей дружбе, как бы по-идиотски это не звучало.

(via oskolki-phraz )

OSKOLKI-PHRAZ · @oskolki-phraz 0 0 10 1

Внезапно поняла, что мне не нравится слушать песни, вслушиваться в текст. Для меня гораздо важнее мелодия. Я могу слушать одну и ту же песню десятки тысяч раз и не помнить ни слова из неё. Когда меня просят что-то послушать, а потом начинают её напевать, а я спрашиваю, мол, откуда это, на меня смотрят как на ненормальную и говорят: «Это же из этой песни, что я тебе кидал». Но никто не понимает, что я не помню того, о чём там пелось, я помню лишь мелодию, переливание звуков.

Если мне нравятся слова песни, но не нравится музыка, никогда не стану её слушать. И, наоборот, если мне нравится музыка, но не нравится текст, тоже никогда не буду слушать песню. И хотя я слушаю лишь музыку, не вникая в текст, всё должно быть единым: и мелодия, и слова.

Так же заметила за собой одну особенность. Обычно, когда человеку плохо, он целиком и полностью уходит в музыку, и она становится решением всех проблем. Она как бы отгораживает тебя от всего мира, заставляя забыть обо всем. Для меня же в такие моменты музыка становится тошнотворной: будь то весёлый мотив песни или же грустный. Каждый раз, когда у меня случается что-то серьёзное, я прекращаю слушать музыку как минимум на полгода. Любая попытка найти «мою» песню в этот период жизни оборачивается крахом и моим нервным срывом, потому что мне почти физически больно что-то слушать. И это очень странно. И лучше бы было наоборот.

(via oskolki-phraz )

OSKOLKI-PHRAZ · @oskolki-phraz 0 0 10 1

А мне приснилось, будто ты живой. И ты мне пишешь, просишь никому не говорить, что ты, оказывается, не мёртв. Я, сидя на паре, начинаю чувствовать себя такой счастливой, ведь ты жив и здоров, а что случилось тогда – это было совсем не важно. Главное, что ты всё-таки с нами. И я начинаю строить планы, в голове возникают тысячи вопросов, мол, как это всё и почему. А потом небо обрушивается мне на голову, ведь оказывается, что это и не ты был вовсе, а девушка, которая вообще с тобой не знакома в реальной жизни. И тут я разбиваюсь из-за этих беспощадных её слов и злобного смеха: «А ты что думала? Что это Саша? Он мёртв, глупая, мёртв». И я тону, расплываюсь, теряюсь, растекаюсь.
Сидя на диване, я прокручиваю в голове диалог, который был «нашим» до этой постепенно поглощающей меня фразы, а рядом сидят Кирилл и В. И последний меня не замечает, сидит серьёзный и какой-то беспощадный. Такая резкая перемена. Вот вчера я во сне кормлю его сметаной, а вот – сижу и вижу, как сильно ему на меня всё равно.

«Мне ночью тут приснилась ты, но будто не знакомы.
От испуга я проснулся, чтоб понять, что это сон был.»

Однако, подсознание – страшная штука. Я даже знаю, почему мне приснился каждый элемент сна.

(via oskolki-phraz )

OSKOLKI-PHRAZ · @oskolki-phraz 0 0 10 1

Размышляю весь вечер о том, что я сама всех от себя отталкиваю, а потом начинаю думать, мол, что я сделала не так и почему мне не с кем даже погулять. Ведь на любое приглашение куда-то я отвечаю отказом. Я даже с подругой не хочу созвониться. Почему? Да я сама не знаю. Чувствую себя кошмарным человеком. Однокурсник пригласил на свою игру (хоккеист) - отказала, подруга пишет, что скучает и хочет позвонить - я отвечаю "потом" и, разумеется, она обижается. Оксана зовёт в кино или к ней домой - опять же отказ. Что происходит? И что я вообще хочу от людей? Всё никак не могу понять, что люди не могут всегда соответствовать моим ожиданиям.

Странно, что иногда я воспринимаю кого-то со всеми минусами, и, сколько бы он не косячил, я всегда готова его принять (как Его, например), а есть те, от которых я отказываюсь даже без видимых на то причин. И да, мне очень жаль. Видимо, просто это не "мои" люди. Хотя сколько я могу прикрываться этой отговоркой? Сколько ещё не "моих" людей должно быть, чтобы я наконец-то почувствовала, что мне хорошо с человеком, несмотря на все его недостатки.

Вот, я наконец-то выразила главную мысль сего поста: мне должно быть комфортно и хорошо с человеком. Именно тогда я буду готова принять его любого. Да, такие люди есть в моей жизнь, но проблема в том, что, по-моему, я им не нужна.
Например, В., или Он, или Кирилл (тоже мой однокурсник, с которым мне безумно классно проводить время).

Научиться бы читать мысли других людей, чтобы наверняка знать, кто и что о тебе думает, кого ты раздражаешь, кто тебя любит, кому ты нужна, от кого лучше держаться подальше.

(via oskolki-phraz )