OSKOLKI-PHRAZ · @oskolki-phraz 114 0 10 1

объясни, что мне делать с тобой такой,
столько видел мест, слушал песен, книг прочёл,
а запомнил, как ты касалась моей руки своей маленькой рукой,
и как, прижавшись, дышалa в моё плечо.

по правде сказать, я не знаю, был ли в тебя влюблён,
я тебе говорил: «ну зачем тебе я, послушай»,
ты видела как никто другой мои худшие из сторон,
и все равно продолжала считать меня самым лучшим.

я не знаю, зачем ты любила меня, дурака,
я робел, как школьник, а ты становилась смелой.
мне было страшно представить тебя в чужих руках.
мне было важно, взяла ли ты тёплые вещи,
и хорошо ли поела.

я не то чтоб тебя любил, но боялся видеть, как ты плачешь,
слушал твои рассказы, ныряя в тебя с головой.
становился самым счастливым, обнимая тебя, чудачку,
а потом приходил домой сам не свой.

ты летела ко мне, не ища веской на то причины,
а я считал тебя птицей не моего полёта,
у нас бы с тобой, наверное, все получилось.
если б,
конечно,
я не был таким идиотом.

вот ты льнула ко мне, а я стоял, руки сунув неловко в карманы,
но ты меня целовала в щеку,
и я замирал, чуть дыша.
тебе было плевать на деньги, букеты, тачки и рестораны.

ты оказалась опаснее —
тебе одной нужна была моя душа.

Аня Захарова

OSKOLKI-PHRAZ · @oskolki-phraz 63 0 10 1

На фоне разрушающихся отношений с мужем, я начала вспоминать свою первую любовь.

Хз зачем. Он даже снится мне.
И я отвлекаюсь, перевожу мысли, но всё равно вспоминаю о нем. И я как будто ничего не могу с собой поделать. Я как будто не могу взять над этим власть. Меня это пугает. Это та коробка, которую вообще, вообще, вообще нельзя открывать. Которую нужно запечатать самыми сильными заклинаниями и выбросить в самый бушующий океан.

Но, черт, вспоминается.

То, что я не сказала в предыдущей заметке: да, с ним бы я пообщалась тоже.

За все 5 лет брака я как будто бы одеревенела. Я пугаюсь собственных чувств.

И как я начала терапию, как будто вытаскиваю свою теневую сторону на свет. Чувства лавой на меня льются. То, что я себе запрещала даже думать, выходит на свет.

Это пугает и завораживает.
Хочется одновременно убежать, спрятаться, но и открыть дверь этим мыслям с безумной счастливой улыбкой.

Я либо схожу с ума, либо становлюсь здоровой и счастливой.

OSKOLKI-PHRAZ · @oskolki-phraz 63 0 10 1

Почему сайты знакомств для поиска любви всей жизни есть, а таких же сайтов для поиска друзей, единомышленников нет?

Или я чего-то не знаю?

Увы, к 24 годам я так и не смогла обзавестись друзьями.
Все, кто был мне дорог, либо умер, либо нашел новых друзей.

Так грущу в одиночестве, что вчера написала бывшему другу, с которым договорились больше не общаться почти 6 лет назад.

Не знаю, что заставило меня это сделать, но в какой-то момент я ощутила, что хочу возобновить с ним общение, забыв все обиды. Чем, собственно, вчера и занялась. Засыпала с улыбкой на лице, потому что было очень приятно снова с ним пообщаться. Хотя когда я настраивалась это сделать, я была готова к исходу, что он не захочет со мной говорить. Но это оказалось не так.

Сегодня меня не покидает чувство, что я хочу ещё. Хочу выпустить из сундука всех змей, с которыми не разобралась, не проговорила проблемы, а просто заперла их и убежала.

Ну и хочу просто снова весело переписываться, обмениваться смешными приколами и наслаждаться тем, что мне есть кому написать "я в жопе".

Единственное, что меня тревожит — зачем мне лезть в прошлые дружеские отношения, если было бы более логично приняться за поиск новых друзей? Тех, кто ещё не втыкал нож в мою спину. Кхм..

OSKOLKI-PHRAZ · @oskolki-phraz 65 2 10 1

Впервые пожалела, что вышла замуж спустя пару месяцев. Что-то шло не так. Я как будто бы выходила замуж за одного, а получила другого. И это страшно меня пугало, но я даже мысль боялась допустить, что муж не навсегда.

По этой же причине последние 4,5 года я делала всё, чтобы не выгореть к браку. Я так работала над собой, над отношениями. Мне казалось, что это просто ссоры и всё преодолимо. И мысль, которая говорила "так быть не должно, это не нормально" я запихивала куда подальше.

Недавно настал день, когда я поняла, что больше не испытываю к мужу любви. Мне больше неприятно, когда он меня обнимает и целует. Напротив, в эти моменты у меня в голове сразу всплывает как он посылает меня нахуй, как грубо хватает за руку и тащит, как рассказывает какая я некудышная хозяйка изо дня в день, как называет психопадкой и говорит, что я его заебала. Как у меня умерла кошка, и я люто страдала, а он ведет себя как ни в чем не бывало и начинает приставать, уговаривать на секс. Как он сказал, что после похудения на 80 кг у меня страшный живот. Как…как…как…

Я даже список начала писать под названием "почему я хочу развестись", чтобы помнить, как именно он причиняет мне боль.

Я не могу пойти в суд и подать иск о расторжении брака, потому что тогда мне придется вернуться к маме, а она ещё больший абьюзер, чем муж.

Поэтому я не знаю сколько я ещё буду в браке (месяц, год, два..), но я точно теперь знаю, что он не навсегда. Что он закончится, когда я буду готова. Для этого мне нужно найти работу, жильё, друзей и проработать свои травмы, чтобы не скатиться в бездну после развода.

Но конец есть.

И я его очень жду.

И ещё сильнее его боюсь.

OSKOLKI-PHRAZ · @oskolki-phraz 156 0 10 1

С мужем слушаем сеансы психотерапевта, чтобы научиться лучше слышать и понимать друг друга.

Я тяжело вхожу в терапию по лечению своего невроза. И активно работаю над обострением расстройства пищевого поведения. Кладя кусочек в рот, спрашиваю себя: а мне вкусно? а какую оценку по шкале от 1 до 10 поставлю? а голодна ещё? а насколько баллов голодна? дрочусь, короче, чтобы прийти к здоровому пищевому поведению.

Читаю книгу сейчас про выгорание.

Слушаю подкасты психотерапевтов.

Подолгу разговариваем с мужем о наших проблемах.

Нашли себе занятия, помимо друг друга. Он ходит на бадминтон, а я, как только придет мне форма на вайлдбериес, пойду на уроки медитаций и на йогу в гамаках. Ещё планирую пойти к тренеру, чтобы заняться осанкой и здоровьем моей спины.

Также ежедневно шагаю по 5 минут на степпере, слушаю медитации каждое утро, веду дневник благодарностей, ухаживаю за своим лицом и телом всякими кремиками.

Постриглась ещё сходила: тоже целый акт любви к себе получается у меня.

Чаще обнимаю дочь, потому что меня это успокаивает и вдохновляет.

Принимаю тот факт, что не могу найти работу по душе. И учусь просить деньги у мужа, а не ждать, пока он сам догадается (чего никогда не происходит). Учусь говорить, а не злиться, что намеков не понимает. Учусь говорить о своих чувствах, а не злиться, что он сам не догадывается.

Вот.
Вроде не мало делаю.
Чувствую себя гораздо лучше.
Но потом всё меняется.
Это вход в терапию такой сложный.
Я сейчас на эмоциональных качелях. Вроде всё хорошо. А потом вжух, и я снова рыдаю на полу ванной. Вроде я весела и счастлива, нахожусь в гармонии, а потом уууууууух, и я уже агрессирую на каждое слово, сказанное не той интонацией слово.

Но я стараюсь очень сильно.
А чтобы не выгореть, изучаю книгу, о которой написала выше.

Удачи мне.

OSKOLKI-PHRAZ · @oskolki-phraz 172 0 10 1

Что за хрень?! У меня всё было установлено. Я всё подогнала под себя. Мне откликался уже мой профиль. Я старалась. Аватарка, фон в блоге, описание теплейшее, над которым трудилась полдня — сердечко радовалось, что я сделала всё уютно. И всё слетело.

НУ ПОЧЕМУ?!

OSKOLKI-PHRAZ · @oskolki-phraz 171 1 10 1

Устала пиздец.

Кира уже третью неделю сидит дома, потому что группа на карантине.
Я уже забыла, каково это не отдыхать.

У Киры снова сбился режим. Вчера мы легли в 5 утра.

Ссоры с Вовой уже задолбали. Как будто вообще друг друга не слышим. Вроде затишье, всё так хорошо и замечательно, а потом БУМ! Всё взорвалось к херам и мысли о разводе. Трещит по швам брак, а я стою и смотрю на это.

У коучей всегда всё так просто: не счастлив — уходи, не сиди на эмоциональных качелях. Хе. Только разводясь, уходить куда? К маме? Так я бежала от неё со всех ног. Я сейчас-то спустя 10 минут общения с ней с ума схожу. А тут жить ещё…И снова за её счёт, ведь я так и не нашла работу. Ни онлайн, ни оффлайн.

Бесят мысли "что со мной не так?" Ведь всё со мной так. Так вот, куда идти-то, приняв решение разводиться? Сначала нужно деньгами себя обеспечить, потом уже уходить. А я над этим работаю. НО. Лёжа в ванной на полу и рыдая, кажется, что лучше никогда не будет.

Поняла, что диеты ни к чему не ведут. Только глубже в расстройство пищевого поведения закапываюсь. Поэтому слушаю подкасты, смотрю ютуб, веду дневник и начну читать книги, чтобы вытащить себя из ямы перееданий. Стараюсь. Очень. Постоянно спрашиваю: "а мне вкусно?", "а ты наелась?", "оцени уровень сытости от 1 до 10". В общем, правда стараюсь.

Вова нашел увлечение новое. Бадминтон. Я так рада, так рада, что аж писаюсь кипятком. Не, правда, это круто, но я тоже хочу увлечение. Я тоже хочу съебывать из дома. Хочу заняться йогой в гамаках. Но для этого нужно купить абонемент (6500 в месяц), свой коврик (800 руб) и одежду (ну вообще ничего нет, на 2000 руб насчитала). Где? Где? Как это сделать? Поэтому так стремно себя чувствую сейчас. Вова идет вперед, занимается своим хобби, а я уже три недели сижу дома, всем недовольна и только и делаю, что мечтаю.

Да какая к херам йога, если 80% моего гардероба порвано, в катышках, не отстирывается или мало?! Нужен новый. Составила себе капсулу на 25 тысяч рублей. Хватит на весну, лето и осень. А деньги? Сказала Вове, а он промолчал. Хз как понимать. То ли "ок, понял, выделим", то ли "бляяяяяяяяяя".

Ну сложно. Я понимаю его прекрасно. 40 тысяч ипотека, 15 тысяч кредит, 30 тысяч открытой кредитной карты, 11 тысяч квартплата, 10 тысяч на Киру и что осталось — еда. Ежемесячно. Ещё и я вроде только нашла работу и тут хуяк, снова не вышло.

Фух. Надо подождать. Летом всегда расцветаю.
Да и Кира сейчас в сад снова пойдет в конце месяца. В первый же день свожу себя в кафе пить самый вкусный кофе в городе и есть торт. Аминь.

OSKOLKI-PHRAZ · @oskolki-phraz 156 0 10 1

Итак, П — психолог, М — я, Машенька.

П: Представьте, что вы в том состоянии, когда не дали себе отдохнуть, вас захлестнула тревога и вы готовы съесть всё на своем пути, даже не желая этого. Где вы? Что вы делаете?

М: Разумеется, на кухне. Думаю, что поесть. Скорее всего мне не откликается ничего, но внутри меня кто-то говорит, мол, и это сойдет. Доходит до дрожи внутренней, что нужно что-то сьесть поскорее, просто закинуть в себя.

П: Что, если Вы все-таки не дадите себе еды?

М: Я буду раздражена. Мне захочется потопать ногами. Мне захочется сьесть ещё больше ненужного. Отчаяние.

П: Далее важно сконцентрироваться на эмоциях. Убрать картинку и оставить только чувство.

М: Я сижу в комнате за компьютером. Мама приносит ужин. Это макароны, сосиски и помидор. Порция не просто большая для маленького ребенка (мне лет 12-13), она огромная. Мама в очередной раз уповает на то, что нужно худеть, что я ем слишком много, что я толстею как на дрожжах. А ещё, что она специально делает эксперименты, мол, сколько я съем и оставлю ли я еду когда я наемся. А я не оставляю. Мама недовольна этим. Она говорит, что надо худеть, ибо меня замуж никто не возьмет, и я буду посмешищем для всех.

Я не понимаю, почему она так со мной. Зачем тогда накладывает такие порции? И что я не виновата, что мы всегда так едим. Мне хочется, чтобы меня обняли и сказали, что я ни в чем не виновата, что всё будет в порядке, что в этот момент я не одна. Но ничего не происходит. Мама садится смотреть телевизор, а я утыкаюсь в монитор с чувством стыда, ненависти к себе.

Далее психолог входит в мое воспоминание, обнимает меня и обращается к моей маме и говорит, что она не должна так со мной обращаться, что мне нужно тепло и забота, а не запугивание и порицание. Она говорит маме, что если она хочет, чтобы я меньше ела, то стоит начать с самой себя, что я – отражение её. Маша заслуживает доброго к себе отношения, заботы, любви. Объясняет маме, что с самого начала моей жизни они закладывали в меня неправильные пищевые привычки.

Психолог поворачивается ко мне и спрашивает, что я чувствую.

М: Я чувствую страх за то, что теперь будет в моем общении с мамой. Она ведь разозлится ещё сильнее. Скажет что-то типа «ну вот, нажаловалась! монстра из меня делаешь!» И перестанет со мной разговаривать.

Но в то же время я хочу плакать, потому что именно эту поддержку я ожидала услышать.

Психолог отвечает, что если мама перестанет со мной общаться, то она снова придет, что П может приготовить мне вкусной еды, что мама должна заботиться обо мне, а не обвинять и ругать.

Теперь в воспоминание может войти взрослая Маша, которая скажет маленькой Маше, что она всегда рядом, что она заботится о своей маленькой девочке, что она её никогда не бросит, что она её любит, что маленькая Маша ни в чем не виновата. Взрослая Маша почитает сказку маленькой Маше, потому что мама никогда не читала. Взрослая Маша пойдет готовить самый вкусный чай. Взрослая Маша сядет с маленькой и будет сидеть с ней в интернете, забавно комментируя переписки. Взрослая Маша позовет на прогулку.

_____________

Знаете, я так плакала после этого упражнения.
Пока что я не знаю, что делать и как работать с этим инсайтом, но точно уверена в том, что вчера я затронула какую-то огромную травму моей жизни.

И я очень верю, что осознание проблемы — первый шаг к исцелению.

А ещё сильнее верю в то, что когда-нибудь я стану той взрослой Машей, которая перестанет заедать тревогу, которая выстроит с едой здоровые отношения.

OSKOLKI-PHRAZ · @oskolki-phraz 150 0 10 1

Я 2 года в ремиссии от расстройства пищевого поведения. Иногда меня всё же пытается отбросить в компульсивное переедание, но я вспоминаю как много лет потратила, чтобы вылечить себя и выйти в ремиссию.

Обычно, когда я пыталась вернуться в переедание, я чувствовала себя ужасно. Было ощущение прям дрожи, что нужно срочно что-то съесть. И вот я стою у холодильника, мне ничего не подходит, но на импульсе "и это сойдет, давай скорее" берешь с полки какую-то херню. В такие моменты вообще не приходит в голову, что можно остановиться и спросить себя, что меня так беспокоит.

Если же так получалось, что я съела лишнее, я уходила в чувство вины. Я была готова обзывать себя самыми последними мерзкими словами. И из-за этого уходила в ненависть к себе.

Последние 7 лет я всё никак не могла понять, почему со мной это происходит. Считала, что виновата в этом я, ибо вот такая вот безвольная.

А вчера я слушала подкаст об эмоциональном переедании и всё поняла.

Я хочу идти на кухню, потому что чем сильнее моё тревожное состояние, тем сложнее остановиться кушать.

А связка тревога — еда появилось в детстве. И я даже раскопала с помощью упражнения тот самый момент, в котором в моей голове возникла эта связка.

В моем случае к этой проблеме в пищевом поведении привели излишняя требовательность моей мамы ко мне и… игнорирование!

Когда я поступала не так, как хочет этого мама (например, получила тройку по никак не поддающемуся мне предмету или отдыхала после учебного дня вместо того, чтобы убираться и так далее), то есть не соответствовала её ожиданиям, мама отворачивалась от меня.

Например, я пришла со школы и не подмела пол. Приходит с работы мама и говорит: "Сколько можно сидеть в компьютере! Лучше бы в квартире убралась! Сидишь ничего не делаешь! Палец о палец не ударишь, чтобы мне помочь! Вырастила помощницу!" (компьютер на самом деле был как способ абстрагироваться от реальности, в которой мне некомфортно). И после этих слов мама разворачивается и уходит. Она зла, агрессивна и эмоционально отстранена. Я извиняюсь и иду подметать. Но это ничего не меняет. Мама больше со мной не разговаривает и даже больше: отталкивает словами "я не хочу с тобой разговаривать, уйди, Маша!"

И так было всегда. На каждый проступок. Иногда она не разговаривала со мной неделями, лишь кидая тарелку с едой на стол. А в итоге обвиняла меня. Мол, ты даже не подходишь мириться! Я так плохо себя чувствую, а ты не спросишь даже "мам, как дела?"

Соответственно, я уже тогда (6-16 лет) начинала заедать это неприятное чувство одиночества и ненависти к себе из "что со мной не так?". Я успокаивала свои страхи, тревогу едой.

Далее психолог в подкасте предложил упражнение своей подопечной (тоже, кстати, Маша), и я выполнила это упражнение.

Вот, показываю само упражнение и мои результаты выполнения в следующем посте.

OSKOLKI-PHRAZ · @oskolki-phraz 112 0 10 1

2016 год. Ноябрь. Я встречаюсь с Вовой всего 2 месяца. У него приближается отпуск, и он предлагает провести его с ним в другом городе.

Выбор пал на Питер. Я вообще не верила, что полетим вместе, потому что находилась в состоянии "вот сейчас он меня точно бросит". Такой он вот выход из токсичных отношений.

Но не бросил. И мы полетели. Решение, которое изменило моё мышление. Решение, которое взорвало мне сердечко.

И вот, 2020 год. Уже не помню, в какой раз мы покупаем билеты на Питер. Но это по-прежнему вызывает слезы счастья, мурашки и "АААА, Я СКОРО ВЕРНУСЬ ТУДА".

БАХ!
Пандемия.
Отмена билетов.
Моя депрессия на весь период отпуска мужа.

Я была не готова к разрушению планов на Питер.
Я бы так не расстроилась, если бы планы рухнули поехать заграницу. Но Питер… Это был шок.

Стоит ли говорить, как я рыдала в октябре, когда мы полетели туда?
Я была так счастлива.
Даже на своей свадьбе не была так вдохновлена.

март 2021.
8 марта мы улетаем.

И меня окутывает паника.

Теперь я боюсь, что мои планы снова разрушат какие-либо обстоятельства.
Боюсь, что дочь принесет ротовирус (был опыт) или простуду из сада.
Что кто-то из коллег Вовы заболеет коронавирусом, И вову посадят на карантин.
Боюсь, что что-то случится с близкими.

На опыте прочитанных книг по психологии, я понимаю, что затыкать это состояние нельзя.

Поэтому пишу сюда: Я БОЮСЬ, ЧТО ВСЁ СНОВА СОРВЕТСЯ. как в апреле.

Меня поглощает тревога.

Желание увидеть Питер слишком сильное.

У меня не хватает словарного запаса, чтобы описать, как много сил, энергии, солнца, тепла, душевного спокойствия дает мне этот город.

Вселенная, пожалуйста, пусть всё пройдет идеально.
Пусть всё идёт по намеченному плану.

Фух.